nachts der traum von der wand, dreihundert meter hoch, überhang an den letzten hundert metern, ohne seil und sicherung (hab ich die immer bewundert, die todes- süchtigen fastclimber, kunst im angesicht des Todes, wie ich überhaupt die Körperextremisten liebte, die climber und extremrunner am berg und die steilwandskier und biketerroristen an berggraten!) und alles läuft glatt, ich habe keine angst; ich finde den spalt, den halt ohne zu denken, alle sinne auf scharf gestellt und dann, ich greife daneben, was hab ich gerade gedacht? und verliere den halt und falle, pralle gegen die wand und falle, falle in die schwärze und wache auf und als ich zu mir komme, sitze ich im bett, die hände in das kissen gekrallt und es schüttelt mich vor schmerz.

sie ist nicht mehr da und nichts hilft und all die schwätzer, die kommen mit irgendeinem trost, und ebenfalls die gutmeinenden, lieben und netten, sie haben keine ahnung, wie das ist, wenn nichts mehr hilft.

„ich kriegs nicht auf die reihe.“ das habe ich in der nacht gedacht. und wie wird mein sterben sein, so wie ihres? Gott muss wahnsinnig geworden sein.

Einige Gnostiker waren sowieso überzeugt, dass die welt die schöpfung eines zweitrangigen dämons sei, der alles verpfuscht hat. Wer hat sich diese Scheisse einfallen lassen?

Natürlich hab ich alle gelesen oder wenigstens zur Kenntnis genommen, was sie alle sagen, die gurus, erleuchteten und seher, schauer aller art, die denker, die über die grenzen des akademischen philosophierens hinaus gingen und neuland betraten, ein neuland, so wunderbar und umwerfend und neu und unerhört, dass es mich enzückte und unter allen leuchtet Karl Ballmers Stern am hellsten.

Aber was habe ich von allem verstanden und zu meinem gemacht, so dass es mir in fleisch und blut übergegangen ist, so dass es zum sublimen tanz wird?

was davon hilft?

ich werde wieder ganz von vorne anfangen müssen, als sei ich eben erst geboren und schon ausgewachsen, aber ohne die geringste ahnung, wie das ohne sie geht, meine Geliebte, meine Freundin, mein Gegenüber in einem sechsunddreissig Jahre andauernden gespräch, disput und dialog über Gott und die Welt, was in unsern Augen das gleiche war, nicht in einem pantheistischen sinne, sondern im sinne einer singulären Offenbarung, in der die Welt als Steiner, als Ballmer und von ihnen aus als alle Vorläufer, alle Denker sich selber dachte, so dass das leben in der welt aufeinmal, mit einem schlag und zwar auch in die vergangenheit hinein, also ins Vordran wieder lebenswert und sinnvoll wurde und wird, noch immer wird gleich einer explodierenden bewusstseinsbombe heller als jedes bekannte licht und die welt verständlich, fühlbar, wahrnehmbar und ganz wurde und immer noch wird.

Ich wusste nicht, dass es so war in unserm hin und her, in unserm streiten und einssein, in unserm geistigen feld, das sich ausweitend über sechsunddreissig Jahre uns sinn stiftete, uns hielt, sie und mich, dass dies alles wahr war für uns in unserem spannungsfeld, ein feld der geistigen und emotionalen exploration und, ja das wars, ein forschungsfeld, das nichts für zu gering erachtete.

In diesem feld gab es sie und mich, aber es gab vor allem das feld, das so entstand, das grössere ICH, das wir geschaffen über die jahre und nun scheint es explodiert zu sein und ich merke, dass ich ausserhalb des so geschaffenen gar nicht mehr bin als ein zuckendes krampfendes bündel schmerz auf kaltem entzug und alles wird unverständlich, hält nicht mehr, als sei es blosse illusion gewesen und ich muss mich mühsam mühseligst erinnern, um wieder etwas, überhaupt etwas zu sein.

Collapse, Zola Jesus

nehme ich an, jemand liest das hier? die tags fehlen und mir sind die regeln des guten bloggens völlig unbekannt und niemand weiss, was ich an diesem virtuellen ort von mir gebe und doch treibt eine seltsame kraft mich zum schreiben.

davon, von dieser sorte, gibt es inzwischen millionen, die meinen, wie ich, etwas zu sagen zu haben, inzwischen ist aus der schonungslosesten selbstoffenbarung ein eigenes literarisches genre geworden.

wie Sybille Berg in ihrer spiegelkolumne einmal schrieb, warum sollte ich mich auf die welten anderer einlassen, auch weil es so viele davon gibt, vom ernsten katzenliebhaber zur intimistischen gefühlsbloggerin über den auto-, sex-, porno-,pferde-, kochkolumnisten usw., ins unendliche der menschlichen vorlieben fortsetzbar, die ganze vielfalt narzistischer obsessionen  und jeder findet anscheinend genug gleichgesinnte, die ihn/sie zum weitermachen ermuntern.

so viele, die gesehen, gelesen, gehört werden wollen, so viele, denen der selbstausdruck fast befehl ist. so wenige, die lesen und schauen und sehen und überhaupt wahrnehmen. Zum beispiel die vielfalt des Menschlichen, die schönheit noch der verwüstesten gesichter, schönheiten, die mich atemlos machen und wütend angesichts des grossen abräumens, das imgange ist.

und darunter nun ich.

was mich von den andern unterscheidet? nichts. rein gar nichts.

was mich bisher von dem hemmungslosen selbstausdruck zurück gehalten hat, war die erkenntnis, dass ich nichts besonderes zu sagen habe; ich bin nicht gleichgûltig, was den zustand der welt betrifft, ich bin involviert in projekten, aber kein aktivist, mein intellekt ist nach eigenem urteil nicht herausragend, ich bin kein philosoph, kein esoteriker, kein katholik, gottbewahre, obschon ich den katholizismus in den knochen habe, ich bin nicht buddhist oder protestant oder muslim, obwohl alle varianten mein interesse haben, ich bin allerhöchstens ein zeitgenosse und das ist, nach der definition von Giorgio Agamben kein niedliches oder einfaches geschäft, sondern eines, dessen feinheiten mich in anspruch nehmen.

einmal habe ich geschrieben, um deutlich zu machen, was ich unter zeitgenossenschaft verstehe, wenn der weltuntergang kommt, mit pauken und trompeten, stelle ich mir einen bequemen sessel vor die tür mit blick auf meinen garten, dessen sinn mich tröstet, jeden tag aufs neue, setze mich so hin, dass ich gut sitze, nach der anweisung bert brechts, dem ich einiges verdanke, schlage auf meine weise die beine übereinander, wie ich es gewohnt bin, so dass das überschlagene knie auf der gleichen ebene zu ruhen kommt wie das trägerknie, und schaue, setze mich aus mit allen sinnen, mit der ganzen fläche meines körpers, schaue, trauere, leide wie ein hund und bin einverstanden mit dem gott, der wahnsinnig geworden ist.

zusehen zu müssen, wie die geliebte frau, mit der ich (fast) alles geteilt habe, stirbt, an einem Krebs, der sie in drei monaten zu tode bringt, war für mich der vorgezogene weltuntergang, der dunkelste wahnsinn, der wahnsinnige gott, den ich noch in meiner kindheit vergeblich angefleht habe, dem wahnsinn, diesem und anderem, ein ende zu setzen.

Zeuge sein des alltäglichen weltweiten wahnsinns kann in den abgrund reissen; ich habe leute gekannt, die weltzugewandt und weltoffen waren, deren interesse bei weitem ihren kleinen lebensumkreis überschritt, und die es nicht mehr aushielten.

ich habe junge leute gekannt, schüler, die sich eine kugel in den kopf jagten, die sich im gartenhaus erhängten, die von der eleganten brücke zwischen altstadt und bahnhofsviertel gesprungen sind. weil nichts mehr sie hielt. es waren gewiss nicht die lebensfeindlichsten, ich vermute sogar, es waren die, die das leben am meisten liebten.

nun sitze ich hier an meinem tisch vor dem fenster zur strasse, autos fahren vorbei, als sei alles in ordnung, und ich schreibe, weil ich dem wahnsinn noch gerade so, ganz knapp, entkommen bin.

und nachts, um den wahnsinn zu zähmen, schaue ich wie ein süchtiger, wie ein entkommener, entsprungener, die dritte folge von star trek deep space nine.

 

 

 

 

oder anstelle: star wars, alle folgen. diversionsmanöver, die nicht sehr gut gelingen. danach liege ich wach die halbe nacht; die angst abzustürzen.

im gebirge der erinnerung ist im augenblick nicht gut sein oder: jedes foto, das ich ansehe, macht mich lächeln und gleichzeitig zucke ich zusammen.

sie hat mir bis zum schluss nicht gesagt, was die ärzte ihr anfang september gesagt haben, sie hat es niemand gesagt. und ich habe so getan, als ahnte ich nicht das schlimmste.

so hat sie eine verrückte hoffnung gegen allen verstand aufrecht erhalten. wenn nicht für sich (das gewiss auch), so jedenfalls für uns alle, die um sie waren.

sie habe noch zu tun, hat sie gesagt.

wir haben noch über dinge gestritten, waren nicht einig, ob der heiler, von dem sie sich etwas versprach bis zuletzt, noch kommen sollte. Dann sterbe ich (wenn er nicht kommt) hat sie geschrien, drei tage später hat sie aufgehört zu atmen, manchmal hat sie noch die arme bewegt, wie ein vogel, der wegfliegen will. sie hat nichts mehr gesagt, sie hat noch einmal die augen geöffnet, es gab keine worte mehr.

dass sie sterben soll, hat mich beinahe um den verstand gebracht. ich habe sie gepflegt und habe nichts mehr gedacht. ich habe erst gesehen, als das unausweichliche unausweichlich war.

Ihr TOD war so gross, dass ich nicht mehr gezählt habe. nichts hat mehr gezählt oder irgendeine bedeutung gehabt, ausser dem, was zu tun war. am ende konnte ich auch das nicht mehr und andere haben es getan.

Ihr TOD hatte etwas überpersönliches, eine überlegene kraft nahm alles mit.

einen augenblick lang stand die welt still.

in diesem augenblick habe ich nichts gefühlt und nichts gedacht.

einen augenblick lang habe ich einen raum, der kein raum war, hinein geschaut. oder er hat sich für einen moment geöffnet, und weitete sich aus und war frieden und ruhe und sanftes fortschreiten und ausdehnen nach allen seiten. dort war sie, dorthin ging sie, sie war es selber, hochbewusst  und klar und erfüllt von einer sanften freude, sie war diese freude selbst.

und danach meinte sie, ganz ohne worte und doch sehr deutlich, es war spürbar am ganzen leibe, ich solle mich nicht hinein ziehen lassen in ihren tod und mich dem leben zuwenden. deutlicher hätten keine worte es gesagt. und auch dieses gefühl breitete sich aus. und half doch nicht, denn ihr fehlen ist ein schmerz auf der haut und in allen sinnen und dieses fehlen breitete sich ebenfalls aus seit beginn der krankheit und wuchs, bis es ein schmerz war, der nachts nicht einschlafen lässt und du hast vergessen, weshalb.

nichts von dem, was ich meinte zu wissen und zu glauben, hat davor bewahrt.

und die wucht, die von ihrem tod ausgeht, noch immer, beginnt mich zu erfassen.

hilft nichts? ein wenig hilft die kälte auf der haut, beim herumgehen draussen, die kalten steine unter den nackten füssen, wenn ich die morgenzeitung hole, das kindergeschrei im haus, der wind nachts um drei, der regen und dann doch, so abwegig es klingen mag, jedenfalls für momente, star trek voyager und star wars, alle erreichbaren folgen, auch wenn sie selbst darin vorkommt, dessen bin ich mir sicher.

 

 

 

jegliches? nein, das gerede über dinge, von denen du und ich keine ahnung haben. und das wäre? das meiste. auch das sogenannte filosofische, das sogenannte spirituelle.

die weissen rosen am grab leuchten noch am späten vormittag gegen fünf, wenn die dämmerung langsam beginnt.

ich mag den friedhof, weil er voller bäume ist. die mit dunklem marmor belegten gräber finde ich hässlich: die toten brauchen eine leichte decke. woher ich das weiss? das gefühl sagt es mir.

das gefühl also bleibt? hat weiter seine gültigkeit?

mit wem rede ich? wer fragt und wer antwortet? jedenfalls oder überhaupt: nicht die leichten, schwankenden, hoch schiessenden und schnell verglühenden gefühle, nein die dauerhafteren, die, wenn du in dich hinein hörst, nach spürst, noch immer da sind. also diese art von gefühl.

und in diesem gefühl, in dem ganzen sensorium, das mir zur Verfügung steht, empfinde ich etwas zusätzliches, etwas ganz neues, etwas, was vorher nicht da war, es umgibt mich, selbst wenn ich mich allein fühle, es schwimmt durch mich hindurch und um mich herum, es ist wohlwollend, es hat keinen namen, aber es erinnert an schon vorher vorhandenes, da allerdings war es ein mensch, der neben mir ging, sechsunddreissig jahre lang. es ist das und ist es doch nicht.

heute habe ich ihre fotosammlung auf dem ipad angeschaut und bin auf zwei fotos gestossen, rezente, die überdeutlich von der krankheit reden. ich habe sie gelöscht.

das bild, das mir geblieben ist, begann zu leuchten – in meinem gefühl, in dem prekärsten, was ich habe und gleichzeitig nicht haben kann. du fragst nach details und genau das kann man nicht haben, das gefühl, das ich meine, entzieht sich dieser sucht nach details.

wolken kommen dem nahe, was ich meine, ein kalter wind auch, ein regenguss im grauen winter, ein krähengekrächze, eine vorbei streifende katze …

 

einfach verschwunden sagst du. ja, einfach weg, eines tages im dezember hat sie sich davon gemacht, keiner weiß wohin, über ihr verschwinden wurde viel gerätselt, auch ich habe fragen gestellt wie jemand, der immer wieder mit dem kopf gegen die wand rennt. man sagt danach alles mögliche, sätze, worte, man erklärt, wie es dazu gekommen ist, aber die worte klingen hohl, bevor sie laut geworden sind. Krebs hatte sie sagst du. ja, das sqge ich, aber was das heißt, das hätte nur sie sagen können und sie hat nichts gesagt, sie hat gestöhnt vor schmerz und draußen fuhren die autos vorbei, gingen die hundebesitzer mit ihren hunden spazieren, gingen leute vorbei, gott weiß wohin.

sie ist weg und keine tür geht auf und sie kommt herein. aber sie kommt nicht und die stille nimmt zu. und was tust du frage ich, frage ich mich, fragt er, denn manchmal stehe ich neben mir und sehe mir zu. und ich antworte nicht. ich gebs zu, manchmal helfen nur starke ablenkungen. zum beispiel, fragst du, frage ich, mich, und ich sehe mich , ich kenne mich doch, wenn es wirklich weh tut, hilft nichts.

da heftiger schmerz ein starker bullshitdetektor ist, helfen selbst starke ablenkungen nicht. so dass die gegenteilige wirkung eintritt. trauer mit traurigkeit bekämpfen. nichts hilft mehr. gar nichts.

sie ist nicht da. es gibt bilder von ihr. ich sehe sie an, sie ist so vertraut, ich verstehe nicht, dass es so still ist.

wenn es soweit kommt, wie es gekommen ist, dann zählt nichts mehr, ausser der tatsache, dass sie nicht mehr da ist, aber alles spricht von ihr, alles, das haus, das haus vor allem und der garten und die straße. was sind erinnerungen gegen den leeren platz, die tür, die aufgeht und sie kommt nicht herein.